Petite baisse de moral...

Sur ce blog je partage mes joies mais aussi mes peines..... L'annonce des 3 jours traités en Chine, le silence du conseil général des Ardennes, ma boite aux lettres véritablement vide de bonne nouvelle, les fins d'années qui approchent à grand pas, toutes ces fêtes qui sont magiques pour les enfants.....

J'ai de plus en plus de mal à combler cette absence, cet enfant que j'ai tant désiré et qui me manque tant aujourd'hui, je me pose souvent la question de cette torture que la vie me fait endurer ... mon abandon étant bébé, ma stérilité, pourquoi moi ? Pourquoi être aussi cruel avec moi ??? Est ce que j'ai fait quelque chose de mal, ou ais je fais du mal à quelqu'un ?? Le sort s'acharne et cela me rend bien seule dans mon désarroi.

Le soir quand je me couche je prie qu'un enfant soit abandonné pour satisfaire mon besoin d'enfant ! C'est le monde à l'envers car je veux rendre un enfant heureux mais après malheureusement qu'il ait vécu une séparation, le malheur des uns font le bonheur des autres et je m'en veux profondément de penser de cette façon et pourtant c'est le lot de tout les parents adoptifs, enfin je crois...

Je repense à ce mois de juin 2006 où l'on nous annonçait que nous en aurions encore au maximum pour un an, cela fait bientôt 4 ans et toujours rien sinon un rallongement des délais impressionnant. En effet cette année ils n'ont traités qu'un seul mois, alors je me rends bien compte qu'avec 3 mois et 5 jours nous sommes encore bien loin du compte... Je me rappelle l'annonce à tout nos proches que c'était notre dernier noël tout seul, la montagne de jouets achetés, le premier achat a été un maillot de bain à froufrou (en Chine il y a de forte chance d'avoir une fille).

L'adoption est un parcours du combattant, ça c'est une vérité qui nous concerne... Je ne sais pas si j'aurai la force de me relever si rien ne devait nous arriver, si la vie une fois de plus décidais que je ne serais pas maman, est ce que mon coeur y survivrait ???? Je préfère rester sur le fait qu'un jour cela arrivera car le jour où je penserai que ce n'est plus possible j'aurai tout perdu...

Souvent je m'en veux, je me dis "Claudie vit ta vie et si tu dois faire ta vie sans enfant et bien c'est que cela devait être comme ça..." mais je n'arrive pas à me faire à cette idée, je me redis sans cesse que je ne pourrais m'y faire.... J'ai un mari à mes côtés, de la famille présente , j'ai des amis extraordinaires mais ils n'ont pas les médicaments pour me guérir.... Je souffre évidemment de cette situation. Je pense parfois que le conseil général n'est pas intéressé par notre dossier, que la Chine va fermer ces portes, que bientôt je serai seule et cela me fait très peur...

En tout cas une chose est sûr, ce blog je l'ai tout d'abord crée pour que notre enfant puisse le lire un jour, donc je veux y graver mes moments de joies mais aussi mes moments de peines, la vie est faite ainsi... Je veux qu'il sache par quelles émotions je suis passée dans l'attente, mes certitudes et mes incertitudes, mes moments de doute aussi également mes moments de joies.

Je ne veux surtout pas que l'on pense que je n'y crois plus mais juste que j'ai une baisse de moral et que je pense c'est normal...

Merci à tous d'avoir pris encore une fois le temps de me lire et surtout je voulais vous dire que vos commentaires me sont très précieux ...

Enfin je voudrais remercier tout spécialement la personne que je pense aimer le plus sur cette terre (malgré que je vous aimes tous beaucoup) c'est ma soeur Marie-Claude, elle a toujours été présente dans les bons et les mauvais moments, elle est une perle précieuse pour moi.

Je finirai sur cette phrase que Pauline (ma nièce) m'a dit un jour et qui résume tout: Tu sais Tata , tu as peut être été adoptée mais tu es ma tante quand même, le lien du sang n'est rien à côté du nôtre.... J'ai compris ce jour là d' où je venais et surtout pour qui j'existais...